Y al final, la verdad.

Y la verdad os hará libres. Pues sí, me siento más libre. Pasé veinte años de mi vida, tal vez más, tal vez menos, preguntándome cuál era mi problema. Por qué no me sentía igual de feliz que los demás. O al menos tan feliz como el resto del mundo se ve. Recuerdo evitar salir a la calle por no querer ver las sonrisas ajenas, tan lejanas. La envidia que me corroía porque yo no podía sonreír como ellos. Simplemente no me salía la risa. No me nacía el sentimiento. Pasé años encerrada en un cuarto de 4x4 metros. Y no, no era mi cuarto. Eran las paredes dentro de mi mente. Pasé años deseando morir, pensando que lo único que me detenía en intentar acabar con mi propia vida era la desilusión de mis padres. No tanto de mis hermanos. Mis padres. Aún una vez comenzada la universidad, mi segunda carrera, sentí que una vez que mis padres faltaran, yo ya no tenía motivos para seguir con vida. Durante estos años de mi vida, ésa ha sido la única motivación que he tenido para seguir adelante. Mis padres. Algún tiempo fue él, pensé que me casaría con él y sería feliz. Aún en esos momentos en que no soportaba verlo. Que no soportaba su voz. Sabía que dentro le amaba. Aunque me lo cuestionara yo misma. Pero le hice mucho daño sin poder controlarme. Todavía no era libre. Y él me lastimó a su vez. Entiendo sus dudas. Ahora lo entiendo. Antes no podía ver. Fue un día, el día de la bienvenida en la Universidad, me encerré en el salón vacío y oscuro a llorar, porque odiaba todo, porque me odiaba a mi misma, porque me sentía tan perdida. Ese día decidí no pasar ni un minuto más de mi vida sintiéndome miserable y odiándome a mi misma día tras día. Así que fui a terapia. De ahí me mandaron al psiquiatra. Y el psiquiatra me dio la verdad. Y fui libre. Tan libre como no lo había sido en años. Por fin entendí lo que me pasaba. Por fin supe por qué un día lloraba desconsoladamente y cinco minutos después reía de mi misma. Y ahora lloro por el tiempo perdido, por las heridas hechas, por el odio sin causa. Lloro por sus lagrimas, por su odio. Porque después de cuatro años aún no puede verme ni hablarme ni recordar que existí y existimos. Que fuimos y quisimos ser. Me da rabia no haber hecho esto antes. No haber buscado ayuda cuando recién me di cuenta que no estaba bien. Haber lastimado a mis seres queridos. Haberme lastimado a mi misma de la forma en que lo hice. Todo el tiempo perdido. La energía malgastada. No fue una epidemia ni un virus de la nueva generación. Es una deficiencia en mis neurotransmisores. No trabajan como deberían. Grandes mentes han padecido el mal que me aqueja, unos a mayor escala que el mío. Tengo la teoría que esa deficiencia de control de emociones nos predispone a hacer cosas grandes. Ya empecé con mis cosas. Perdón, perdón, son estos neurotransmisores. Billie Holiday, Van Gogh, Catherine Zeta Jones (Dios que hermosa es esa mujer), Agatha Christie, Liz Taylor (hermosa hermosa), Tim Burton, Freud, Mozart, Van Damme, Jim Carrey, Hans Cristian Andersen, Edgar Allan Poe. Claro que hay millones de personas-no-famosas que padecen la bipolaridad (si, bipolaridad) y nunca sabré de su existencia. Pero creo que ese defecto en el cerebro nos hace ver la vida de otra forma, nos motiva la creatividad más que a una persona normal. Este post es largo, pero no tanto como debería serlo. Ya tomé mi pastilla y en cualquier momento comenzaré a sentir sueño. Es largo porque es un recuento de lo que pienso. De lo que me ha pasado. Ahora que soy libre, me he permitido perdonarme. Porque no fue mi culpa. No enteramente. Me he permitido soñar nuevamente. Me he permitido sonreír, salir de mi encierro psicológico y de esa tortura incesante. Me ha permitido albergar esperanza. Suspirar de alivio y tranquilidad, sabiendo que si tengo un día pésimo, pronto mejorará. Pero lo que más me tranquiliza, es poder tener una relación sana con mis amigos, mis padres y hermanos. Ver las cosas más claramente. Y les juro que después de tantos años el haberme perdonado a mi misma, ha sido un bálsamo para mi alma. Ahora tengo un futuro, aún incierto, pero lleno de gratitud y alegría. Tengo nuevos amigos. Tengo incluso a alguien que me quiere. ¿pueden creerlo? Yo aún no puedo. Mi cabeza aún me hace pensar que no tiene caso, pero qué le voy a hacer, díganle algo a este corazón sonriente, yo no puedo.

El recuento del bicentenario

Ya hace dias...semanas que quería escribir esto. Tanto que he olvidado más de la mitad de cosas que quería decir.
Me dio gusto celebrar los doscientos años desde el inicio de la lucha por la independencia de mi pais. Qué puedo decir, se me hincha el pecho de puro orgullo de ser mexicana. Sonrio como tonta escuchando una cancion llamada "A la pirámide del sol" del maestro Fernando Delgadillo. Pienso en la bonanza de esta tierra, en sus aguas, sus cielos, cómo el sol acaricia tibiamente el aire.

Sin embargo...

Me entristece muchisimo ver al pais sumido en una interminable vórtice de violencia. Pero a diferencia de muchos, yo no le hecho la culpa al presidente en turno. Se la hecho a todos los demás. A quienes sabían lo que se avecinaba y no hicieron nada. Por que claro que habia quienes sabian. No me van a decir ahora que una fuerza tan poderosa como la que invade al pais nació de la noche a la mañana.
Los altos mandos en el poder en años anteriores sabian lo que se fraguaba bajo sus narices y decidieron omitirlo o peor, hacer una tregua o pacto con ellos.

Pero eso ya pasó y desgraciadamente, no podemos hacer nada respecto al pasado. Por eso le agradezco y aplaudo al actual presidente sus acciones contra el crimen organizado. Es cierto, que a nivel nacional no se ha mejorado mucho en educación, economía, trabajo (que buena falta me hace) y demás. Pero por lo menos se busca erradicar un cancer que está acabando con el país. Es dificil, es complicado, pero... es una lucha, como tal. No luchamos contra "un extraño enemigo" No, el enemigo es muy conocido, demasiado, tristemente. El enemigo está dentro de nosotros. La pasividad extrema, nunca querer involucrarnos. Criticar a diestra y siniestra sin hacer nada realmente de valor. Una vez cada seis años emitimos un voto, la mayoría de nosotros de forma apática y al mejor postor. El más bonito, el más populista, la diferente. El nuevo. Y pasamos el resto del tiempo culpando a todo y todos menos a nosotros mismos. Somos los causantes de lo que vivimos en su mayoría. No queremos la responsabilidad de la lucha, del cambio, de la revolución ideológica, así que le damos el poder a unos cuantos y cuando fallan en obtener lo que buscamos, ahí si, no hay quien nos pare... ¿Cuándo será el día que despertemos del letargo en el que vivimos?

And full of life, and full of life.

Escuchar "Little Talks" de Of Monster and Men siempre me pone de buen humor y no tengo idea de por qué. Suele pasar que una cancion de buen ritmo pero letra triste tenga el efecto contrario al esperado en el momento de su creación. El hecho es que la creatividad es algo que se escapa de mi entendimiento. Está aqui, dentro de mi, pero no le entiendo. Habla un idioma que no fué implantado en mi cerebro al momento de ser concebida. De pequeña tenia la fumada idea de que iba a ser actriz y cantante al mero estilo de Thalia (si hubiera tenido su talento y belleza... CHANCEE) y conforme fui creciendo, renuncie a varios sueños. A lo lardo de mi no tan corta vida he renunciado al amor, a la ilusión. A veces hasta renuncio a la vida, ya saben, cuando me pongo bieen emo. A Dios gracias, pues mi Padre Celestial me quiere mucho y aqui me tiene, llenando de twitts sin sentido el ciberespacio. El world wide web (lease con voz de Optimus Prime) Ahora me encuentro a punto de iniciar una nueva etapa en mi vida y no puedo evitar pensar que estoy cerrando para siempre las puertas de otra. Es esta naturaleza tan malagradecida del ser humano que no nos deja ser felices con lo que tenemos. Queremos todo, queremos mas que todo. Queremos todo lo que no tenemos y lo que tenemos ni atención le ponemos. Dedicandome al mundo laboral (cuál mundo laboral... son práticas profesionales) temo que nunca me dedique a mis (5) libros -que crecen por minuto- Nunca terminaré de escribir Gemini War, ni Solitud, tampoco escribiré la biografía de mi mamá. Pero es que ¡qué le vamos a hacer! Tengo que comer y escribir todo el día no me mantiene... económicamente, porque entretenida, pues si, si me entretengo. Por eso, no puedo evitar suspirar feliz (porque en serio, me pone feliz la felicidad de otros) cuando conozco a alguien o sé de alguien que es feliz haciendo lo que ama, que Dios lo cuida y le bendice. Hay muchísima gente en el mundo amargada porque no es feliz con su vida, con su trabajo, que renunciaron a todos sus sueños y ahora les cuesta encontrar una sonrisa verdadera en su interior. Ése ha sido mi miedo al crecer, lo único que me prometí no hacer. Es que hay sueños a los que podemos darnos el lujo de renunciar, pero hay otros, en los que va la mera esencia de nuestra existencia, el adn de nuestra alma pues. Amar, reir, incluso llorar... todo es importante. Tal vez, quién sabe, algun dia termine la Trilogia Gemini War, y después, escriba la chica dragon, los publique y de mi trabajo pueda realizar el sueño de visitar el 221b de Baker Street en Londres, Inglaterra. Tal vez algún dia pueda mirarle a los ojos y decirle lo que ahora muere en mi garganta. Hay sueños a los que tenemos que aferrarnos para no caer al precipicio. Y sonreir.

Zodiac signs and beyond

I guess we all like to believe there is a path written for us in stars, wich is one of the main reasons we read horoscopes and like to follow them letter by letter.
We all get so scared by screwing up our life, we need help, divine, human, by stars, anything, that will help us decide what to do, when where or what.

So is not surprise that after a lifetime we all get scared by this changes in zodiac signs.

We feel lost, confused, in denial. I used to be a gemini, and although I dont believe in zodiac signs, I smiled at the similarity between my life and the sign. Sometimes, very often actually, I'm two different ppl. I can be sweet and gentle and 5 secs later, I'll go berserk, angry, mad, screaming and 2 secs later, I'll settle down.

Now it turns out I'm taurus. What is that!? Im suppose to be a cow now? I'm not even big brested, more like, all the oposite.

My brothers are twins and they are no longer gemini either.

Acording to Taurus, I should be introvert...yeah, right.

So, after a lot of thinking, I'll make my own sign. Something simbolic, like a mix between a hydra and Venus with Virgo.

Im so volatile and changing, I must be the woman with the thousand spirits...hey, I like the sound of that.
Gaudeamus, the one of the thousand spirits. Born from june 9th 6:55am to june 9th 6:56am.
That's me, that's my sign. And I will write my life, acording to that.

El amor filial por la salud emocional

Me preocupa la situación de los mineros en Chile. Dios tenga misericordia de ellos y las labores de rescate sean en tres meses o menos (por que siempre pasan imprevistos que retardan ese tipo de trabajos)
Me preocupa más su estado animico. Estar en un hoyo en lo profundo de la tierra es un sentimiento que muchos hemos sentido alguna vez en la vida, pero ellos lo estan sintiendo y viviendo.
La depresión de ellos, solo se contagiará al resto paulatinamente.
Estaria bien que les hicieran llegar reproductores de mp3 o mp4. Con música que les guste, que los mantenga ocupados y sobre todo, alejados de la soledad mental a la que se enfrentan.
Que sus familiares graben videos sonriendoles, con palabras como "te extraño" "te necesito" "los niños quieren verte y estan ilusionados con verte cruzar la puerta de la casa" Es decir, mensajes que los motiven a salir de ahi, que les infundan esperanza. Lámparas, baterias para que tengan luz, un poco. Claridad. Periodicos, revistas, libros, cartas. Que sientan que aun que están literalmente en un hoyo, no están solos. Que su pueblo y el mundo estñan con ellos, apoyandolos, orando por ellos, con las esperanzas en alto.
Me parece muy bien que se preocupen por su salud, que les manden agua y alimentos. Pero también hay que velar por su salud emocional. Recordarles quienes son, de donde vienen y a donde van a llear: a sus casas, con sus seres queridos.
Ya fue un milagro hermoso verlos con vida, no podemos permitir que mueran ahi dentro; y no hablo de una muerte fisica, si no una emocional. Esa lleva a morir en todos los aspectos.
Recordarles sus razones para salir, para vivir, para reir. Mandarles objetos que los iluminen ahi abajo, en su soledad.

No puedo dejar de reiterar la importancia de que sientan que tienen el amor de su familia que los extraña y los necesita. Sé que a mi es lo que me mantiene viva, tratando de salir del hoyo.

¡Por nosotros!

Me enferma la mente, el espiritu y el alma (creo que hasta el cuerpo) ver lo poco solidarios que somos con nuestros compatriotas alrededor del mundo.

Me parece cobarde y ridiculo decir: "(...), esto no es exclusivo de los Mexicanos... Es una practica comun en todo el mundo..."
Como decir: "me robaron, así que ahora yo te robaré a ti" "Secuestraron y mataron a mi hijo, así que secuestraré y mataré al que se me ponga enfrente"
¿Es diferente? No, se basa en el mismo principio : critico por que el mundo critica (ergo, mato por que matan, robo por que roban)Tal vez digan que me voy a los extremos, pero no es dificil hacerlo cuando veo y leo lo que se hace y dice y como se autojustifican después.

¿Por qué no podemos enfocarnos en ser mejores seres humanos, mejores hijos, padres, hermanos, parejas, mexicanos?

Me topé con una actriz que infirió que Aleks Syntec habia hecho berrinche. Oye, por ser figura publica no tengo necesariamente que aguantar insultos, mentadas y desvalorizaciones a mi trabajo y a mi persona. Que si la cancion del bicentenario no le gustó a nadie, un consejo, ¡no la escuchen! No tenemos por que ensañarnos con alguien y criticarlo con saña y lastimarlo. Por que no criticamos solamente su trabajo, nos metemos hasta en su vida privada.

¿Que pasó con miss Yucatán? La criticaron por su peso, le llamaron cerda, cebosa, sosa, infinidad de sobrenombres hirientes solo porque no les agradaba.

Si no nos apoyamos a nosotros como pueblo, como hermanos de raza, como compatriotas, no nos quejemos de que el pais está en derrumbe. Nosotros lo quisimos así. Lo construimos así. No nos mordemos la lengua para criticar a alguien que pudo haber cometido un error o simplemente por que no vive su vida como nosotros queremos (no necesariamente como nosotros la vivimos).

Hay una palabra en la biblia muy cierta: "con la vara que midas serás medido"
Traducción: asi que como hablas y criticas y lastimas a otros, asi que criticarán, hablarán de ti y lastimarán. Haz bien y la gente hablara bien de ti, te admirarán.

Mi mamá me enseño desde chiquita algo y se los comparto hoy, si les gusta, siganlo, si no, no es obligación hacerlo: "si no tienes nada bueno que decir sobre algo o alguien, es mejor que no digas nada (quedate calladit@)"
Prediquemos con el ejemplo, luchemos por crecer, aprender. Por ser un pais de tolerancia, de respeto, de honestidad. No festejemos el bicentenario como una lucha que terminó, sino como una lucha que comienza, contra el crimen y las desigualdades, contra nuestras propias concupiscencias; una lucha por controlar las propias lenguas viperinas y los ojos de rayos x (examinamos todo lo que el mundo hace menos lo que nosotros hacemos y hablamos y criticamos a todos, menos a nosotros mismos)

Yo este bicentenario no lo festejo como el fin de la lucha, sino el comienzo, mi lucha por ser mejor ser humano. No ver la paja en el ojo ajeno sin ver la viga en el mio. Festejo la vida de los que estamos y el sacrificio de los que ya no están aqui.

"El mexicano no está educado para triunfar"

Eso dicen los especialistas. Y yo no puedo estar más de acuerdo...

Tenemos miedo al fracaso pero tambien tenemos miedo a triunfar, a que nos exijan más, a tener que rendir cuentas y afrontar nuestras responsabilidades. Queremos tener lo que siempre hemos querido pero esperamos que nos caiga del cielo, y que todo sea peachy, color de rosa.

Al menos asi me siento yo, a mis 24.

Fui maestra de una reconocida escuela de inglés con el lema "yes, you can" y yo sentia todo lo contrario.
Fue una experiencia extraña, mis alumnos estaban ahi, sentaditos en linea pero su mente estaba en otro lado. Como que creian que solo por ir era suficiente para aprender el idioma.
Se sentaban ahi, esperando que yo vaciara el conocimiento en sus cabezas como si estuviera regando plantas. Recuerdo que intentaba hacerlos pensar, hacerlos razonar sobre las transformaciones que nuestro pais necesita, tanto economica, como psicologicamente. Pero se me quedaban viendo como si les hablara en aleman o japones o algun otro idioma que jamas habian escuchado.

Dejé el trabajo por que me senti inutil y como estaba estudiando la universidad al mismo tiempo, no me consideraba capaz de preparar clases entusiastas y llenas de actividades donde mis alumnos se divirtieran y sin saberlo ni darse cuenta aprendieran las reglas básicas del "do, does, did didn't"
También pensé que no tenia lo suficiente para enseñarles. Me sentia insegura de mis capacidades, sentia que no les estaba enseñando nada nuevo, que no los motivaba ni movia.

Una de las razones por las que me sentia insegura de mis habilidades en el idioma es por que yo aprendi el inglés sola en un 80%
Tuve clases particulares hasta nivel avanzado, dos horas a la semana por un año. Comencé a aprender el idioma yo sola. Fue dificil y tardado. Recuerdo a mis hermanos enseñandome los pronombres y yo confundiendome con el "you" y el "yo" en español.

Pero tambien dudé de mi misma por que siempre lo he hecho.

Nunca he confiado en mi para decir: "Soy buena editando imágenes" o "soy bonita"
Así es, ni siquiera me considero bonita, aunque ultimamente tampoco me siento fea. Me siento neutral, como una pluma que lleva el viento.

Y verán, no es por que alguien me haya dicho alguna vez que yo no sirvo o que nunca llegare a ser triunfadora. Al contrario. Los ejemplos que he visto a lo largo de mi vida son los de mis padres y ellos más que nadie lucharon por sus sueños y por alcanzar lo que queria.
Mi mamá era maestra a sus 17 años, habiendo perdido a su propia madre dos años atras (ahora si, como dice la expresión, no tengo abuela) trabajó para costearse su segunda carrera, medicina. También fue miembro de un reconocido grupo de ballet folklorico donde llego a conocer al entonces presidente de la república, Lázaro Cardenas del Rio y todo eso con 4 hermanas menores que cuidar y 2 hermanos mayores a los que responder.

Mi papá estudio contabilidad y trabajó mucho hasta ser administrador general de una empresa federal. Es el unico de sus 5 hermanos que tiene una carrera profesional. Mis padres y sus compañeros estuvieron recorriendo el estado de Michoacán -de donde son originarios- reuniendo firmas para ir al presidente de la república y pedirle un pedazo de tierra donde poder estudiar por que no tenian un centro de estudios superiores.
Y el presidente Echeverría les cumplió, y hasta el dia de hoy, está en pie la EPLER (Escuela Preparatoria Lic. Eduardo Ruiz) sigue en pie y esta incorporada a la Universidad Michoacana de San Nicolás de Hidalgo.

Cada vez que paso por ahi, cada vez que la veo, sonrio, pensando en los logros que han tenido mis padres, lo mucho y arduo que luchó su generación para estudiar -cuando la mayoria de nosotros rogamos no tener clases-, lo mucho que se esforzaron para tener un trabajo y superarse aunque eso significara dejar su lugar de origen y mudarse a donde no conocian.

Y me entristece, pensar que nosotros, los que seguimos, pensamos en chiquito. Nos da miedo soñar por que nos duele darnos cuenta que no haremos lo que tenemos que hacer.

Al menos a mi, me da un miedo terrible fracasar, decepcionar a mis padres. Pero también me da miedo ir y presentarme en una oficina y que me digan: "no eres buena, márchate"

Soy egresada de una universidad privada, soy comunicóloga, aprendi a pensar, a vender, a comprar, a estudiar la economia del pais, la publicidad. Aprendi el valor que tienen mis opiniones y la responsabilidad que cargo sobre mis hombros.

Sin embargo, nunca nos enseñaron a no tener miedo. Pero no se por qué tengo miedo. Es extraño, como ya dije, nunca nadie me dijo: no puedes, no sirves, vete, lárgate.
Nadie me hizo sentir incapaz o inadecuada o estúpida. Bueno, tal vez una persona, pero ....bueh.

Mi punto es que, ¿por qué una generación entera es catalogada de esa forma? ¿Cómo es que se dice de toda una sociedad de jóvenes "no están educados para triunfar"?

¿Nos viene en la sangre? Imposible, solo tengo 3 hermanos y 14 tios. ¿Cómo llegamos a este punto y cómo salimos de él?

Me juré a mi misma nunca ser mediocre y me aterroriza descubrir que es el unico camino que me ha dejado mi mente.

Aclaro que no todos son asi, conozco personas increibles que luchan y se esfuerzan y buscan los retos por que saben lo que significan. Siempre quise ser así, sólo no sé como concretarlo. Para mi mantener una mente positiva es una cosa de 4 segundos antes de que el sentimiento de derrotismo aparezca.

¿Será una enfermedad? ¿Un virus? ¿O la epidemia de la nueva generación...?